明白了这几点的老公,都能对抗焦虑文|U定投71

现在互联网上的许多内容,尤其是微信公众号的内容,“贩卖焦虑”已经成为无良号主们的一种行之有效的手段。
利用让目标受众焦虑的文字,案例,甚至是杜撰,让人情绪上线,智商下线,从而达成某个目的。
本以为,“被贩卖成功”离自己还挺远的,但发现,其实并不是。
周二,家里的孕妈转了我一篇文章,说觉得写得很不错让我看看。
文中讲了这么一个故事(暂且不管是不是杜撰):
某位事业非常成功的女性,在一个周末跟好友一家约了带孩子参观自然博物馆,担心迟到决定早饭在路上买着吃。娃想吃包子,娃妈想吃油条,于是先停车,让娃爹去买了包子,回来以后娃妈说最新的决定是还要去买油条。
娃爹脱口而出的是「啊,都吃包子还不行吗?」
于是,娃妈内心一万个委屈,声音很高的说「自己只是想吃个油条,就不行吗?孩子想吃什么,我们都得跟着吃吗?我就不能有自己想吃的吗?」
于是文章开始着力渲染,娃妈内心的委屈,大概就是当女性变成了“妈”,就在无限的失去自我,取而代之的都是孩子。
还好文中的老公不错,应了老婆的愿,在不方便停车的油条摊前停了车,买了油条,当娃妈咬到了香脆的油条,喝到了浓郁的豆浆,终于觉得满足和开心。
然后娃妈面对别人的采访,说通过这段经历总结出的经验是「我敢说出来了」……
孕妈不仅分享给我,并且还追问,认真看了吗?有经验的朋友估计都懂,直接说认真看了那就是没认真看。
多年的经验也告诉我,许多事,微信里是说不清楚的。于是回复「看完了,我觉得能说出来很好,不要憋在心里,而且注意表达方式也很重要,晚上回家聊聊」。
到家聊过后,我才发现,我家巨蟹座孕妈的内心实则是担忧自己以后也会遭遇失去自我,一切为娃的情况,这是提前给我打预防针呢,跟平时“老婆第一,孩子第二”的洗脑语如出一辙。
一个人,相信什么,就会不自觉地找到更多支持自己的内容去加深这种相信。但如果相信的东西本身是错的,就会比较麻烦。
回忆孕妈平时常看的内容,联想到之前转我的各类婆媳相处的文章,我意识到,我们的生活正在走向一个新的阶段,她的心里是有很多不安和忧虑的,需要我一起参与这个阶段,否则很可能被这些焦虑文章带歪。
于是跟她开玩笑的说,我也要写一篇文章,题目就叫“明白了这几点的孕妈,都能拥有和睦的家庭关系”给你来点正能量。她说,你怎么不写“明白了这几点的老公,都能拥有和睦的家庭关系”,然后还一副很认可的样子重复,嗯,对,就是要站在老公的角度写,这个角度没有人写过。
写就写,之前还是有跟不少前辈请教过的。比如大家熟知的“无问木东”的号主,且慢数据大大Jind,引以为豪的一段就是伺候媳妇月子,各种全包,起夜奶娃,以至于他现在天天加班,周末还继续办公室,老婆孩子对他都是一种华为式的支持。
记得很清楚,他说,月子里你的表现,就是券商指数,自带杠杆效应,表现得好,那是加倍的好,表现得差,那是加倍的差。我总结而来就是:吃苦耐劳三十天,锁定幸福三十年。
虽然还没开始真正经历这些,但也和孕妈谈成了几点共识,试试能否做到“先胜而后求战”。
01、摒弃你我思想,构建共同愿景
看了许多孕妈常看的焦虑文之后我发现,“你我思想”是一个主流的贩卖模式,这恰恰也是一种自然现象,不开心了,委屈了,吵架了,都是对方做的不对,我肯定没错。或者你必须先做到1,我才能做到2,你要是不先做到,那我能做到我也不做。
得知有了宝宝以后,老妈报名了月嫂学习班,希望给我们,给下一代一段放心,安心的月子体验,多么优秀啊!然而焦虑文会告诉你,婆媳是天敌balabala……
夹在中间的老公们怎么办?这时候又有文章告诉你,失败的老公两头传,聪明的老公两头瞒。然而我的想法是,建立三方的共同使命感。简而言之,描绘一种愿景,一种老公,儿媳妇,婆婆都期望达到的状态,比如和睦的家庭状态。为了这种状态,我们是一个团体,每个人都需要付出努力,都需要摒弃自我的想法,我们不是在丢失自己,而是在共同努力,一旦状态发生偏离,那就立即纠正,纠正的方向与力度也非常明确,就是重回这种状态。
02、不必试图达到100分,持续做到70-80分更重要
这一条是受查理芒格的启发。
母女关系是有天然的修复机制,没见过有哪些焦虑文敢尝试挑拨母女关系的,比如写一下某对母女之间不可调和的矛盾,从而引起一大批母女自生怜叹,暗自生忧。
然而婆媳关系可就大不一样了,随便动动小手都能令万千原本还过得去的婆媳关系瞬间分崩离析。
作为儿子,也别期望你老婆和你老妈能够像母女一样亲密无间,并不是说这不可能,但的确很难,人与人之间的关系是需要经历共同的时间,事件才能慢慢加深的。指望用几十天的时间达成几十年养育的情感?这不符合逻辑,且慢办公室的几只猫,见面都还打仗呢……
所以,基于中国传统文化的基本要求,一个做到尊老,敬老,另一个做到爱幼,维持一段长期的良好关系还是很有可能的,别人家怎么样不清楚,对自己家的这两位我还是很有信心的。
03、同理心与表达方式
“当你发现别人在为你考虑的时候,有同理心的人会加倍为对方考虑。”
我到底是该说自己想说的话,还是说别人爱听的话?
说自己想说的,可能对方不爱听。说对方爱听的,又违背了自己的心。这个问题是很普遍的现象,不仅是儿女关系之间,同事朋友之间也很常见。我们总能发现生活中有一些人,心很好,但是一说话就让人感到不快。
解决的办法其实很简单:用别人能够接受的方式,表达你想讲的内容。
回到焦虑文中的那段故事,如果那个老公不是脱口而出「啊,都吃包子还不行吗?」,而是说「卖油条的地方很不好停车,如果你是特别特别想吃油条,那咱们就去买。」
如果那个娃妈能够同理他老公的感受,而非一万个委屈上头,告诉他「老公,我不是想故意折腾你,我吃了好几天包子了,今天特别想吃油条和豆浆,我们一起去买吧。」
不能说这样的改变能有多好,但真的比吃了口油条还总结出「我敢说出来了」强太多。
最后,那篇焦虑文有了8000的阅读,精确估算祸害了7689个家庭,本号读者有限,能认可一个算一个。最重要的还是作为自我记录,待以后用得上时,拿出来翻看。
实盘周报
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