婚外情就是和贪欲做斗争

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我以前写过一篇文章婚外情中的贪恋是怎样一点点起来的?说实话,情爱本身就是我们的贪恋,人这一生其实都是在和自己身上各种各样的欲望做斗争,但是婚外情中又是最容易起贪恋的一种感情。可能一开始你真的只是爱慕这个人,就像很多树洞来信中说的那样,但是相处久了,你也就就想这个人为什么不多陪伴自己多一点,这个人为什么感情不能给我多一点,这个人为什么不会属于我等等。这些贪恋一点点在蔓延,你自己都不知道,不知不觉当中,你最初只是想要一个恋爱一样美好的感觉,但这种感觉因为贪恋在慢慢的消失了。因为你会越来越在意对方不能多陪伴自己,也越来越在意对方为什么还是在婚姻内,当然越来越希望对方什么时候都在意你的感受,这些贪恋就像癌细胞一样扩散,但是你阻止不了。今天这封来信就是写了这样的贪恋。本来一开始,女主也就是爱慕对方,发展感情也是由爱慕开始的,也知道对方并不能给自己更多,除了偶尔的陪伴和性之外,刚开始她可能还享受着这段关系,但是后来越来越觉得,为什么这个人不能多陪伴自己,为什么每次都是匆忙的见面,做爱,然后就完事。那种感觉会越来越失落,你看着眼前这个人,光芒在慢慢的消失了,曾经的爱慕变得越来越不值一提,甚至对对方产生了一点点的怨恨,但是你又找不到更好的理由来说服自己说去彻底断掉,或者和对方来一个鱼死网破。没有到那个地步。爱不够深,恨也不够绝情。所以只能和自己的贪恋继续做斗争。一段感情总是这样,从陌生到熟悉,从熟悉到想了解对方每一点,到想占有对方,然后撕扯冷落最后陌路。其实还有一种方法不让这种感情变成那样,那就是保持必要的边界和距离。减少见面的次数,一旦感觉到自己的贪念起来的时候,就及时的告诫自己说,这本来就不属于自己的东西,贪恋本身只会让关系变坏。如果你不能很好的安放自己的贪念,也没把握说解决好自己的嫉妒,那就算了,因为某天本来就是因为爱慕一个人而走入的感情,最后变成自己都讨厌的样子。还不如就保持当初的那份爱慕。但这真的很难,人的好奇心总是会想着去接近一些,靠近一些,然后才发现原来没那么可爱,撞了南墙才会回头,最初由贪恋而起的感情,最后也将用戒掉贪恋来结束。
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火养:您好!
再次给您写信。目前,我和丈夫处于分居两地,离婚的边缘。此时此刻,一个人坐在书桌前,既享受这个仲夏凉爽安静的夜晚,又因心底若有似无的失落而感伤。最近在读《月亮与六便士》,书中的一段话,让我深有感触:
一般来说,爱情在男人身上只不过是一个插曲,是日常生活中许多事务中的一件事,但是小说却把爱情夸大了,给予它一个违反生活真实性的重要的地位。男人们即使在恋爱的短暂期间,也不停地干一些别的事分散自己的心思:赖以维持生计的事务吸引了他们的注意力;他们沉湎于体育活动;他们还可能对艺术感到兴趣……作为坠入情网的人来说,男人同女人的区别是:女人能够整天整夜谈恋爱,而男人却只能有时有晌儿地干这种事。
不由想起了我和婚外的他。昨天,是我们约会的日子。算来从4年前,我们第一次越界开始,从每两周见一次面到后来每一周一次,除了疫情的隔离,我们一直保持着每天微信的早晚安,以及每周的约会。在我的眼里,他聪明、温和、得体、有才气,在工作中有方法有心得,在生活中有格调有趣味。有他在身边,即便是冒险,你也可以安心地把一切交托给他。他有时候沉稳如老者,有时候又阳光如少年,有时候辛苦隐忍到让人心疼。我们同岁,有共同的社交圈,而他在朋友们的眼里,是事业成功、家庭美满的典范。在我们的关系里,他是强势和主导的一方,而我是被动和从属的一方。每天早晚的微信互动,常常由我开启,记得在火养的微信文章里,看到有女主写,”每天30分钟”,当时,觉得心里一酸,我在他的一天里,也是30分钟,早上15分钟,下午15分钟,下班以后,各自回家,绝不联系。然后,约会的日子,再给我最多60分钟,如果他有别的事情,那就只有30分钟,拥抱、接吻、滚床单,30分钟的那种约会,我的上衣还没来得及脱掉,一场暴风骤雨就过去了。想要在他怀里多温存一会儿,他已经急着收拾好自己,要离开了。这样的约会,让我感觉越来越不好。昨天见完面后,突然觉得,没意思。他不就像书里描写的男人吗?有工作、有家庭、有爱好,每一样都值得投入时间和精力,唯独是我们的相处,有时有晌,他就像机械钟,给我的时间嘀嗒嘀嗒之间就过去了,有固定的几个刻度,而刻度之外的,他自有安排。他是个情商特别高的人,温言软语常常会触碰到我内心深处最柔软的地方。在我工作和生活中最沮丧的时候,他也总能第一时间给我宽慰和切实的帮助。还有很多共同经历的事情……他是个好人,让身边的每个人都舒适,而在心灵深处,他也是个冷漠的人,自负、笃定、有自己的一套处世哲学,既不在乎别人的眼光,也不对别人敞开心扉。相处4年以来,他永远是一副处乱不惊、温和从容的样子,他乐于被我需要,却从不表现出需要我什么。尽管一直希望,但我却从未走进他的心里。在更多的时候,我却像云,没有固定的形状,情绪仿佛随时都会变换,没有缘由地也许就是一阵风吹过,感觉就不一样了。在工作中,我能稳定理智地作出选择,然而,在感情中,却如云一般,尤其在对待他的问题上,那些温暖的时刻,让我相信我们之间的海誓山盟,会有一个又一个四年;而失望的时候,感到心都结成冰。和他的相处,总觉得自己的情绪得不到真正的满足,每次都欠一点,有时候是欠一条微信,有时候是欠一个拥抱,有时候是欠一句可以让人安心的话,有时候是欠一次见面。心思细腻的他明明知道我想要什么,却假装没有看到。开始时因为深爱而不计较,欠的多了,终于觉察自己的不满足,觉得委屈、不值、动摇了。才觉知,自己始终不是个坚强的女人,渴望的仍然是一个长久的,不会放开我的怀抱。他的怀抱是有力,但却不愿为我停留。从始至终,他都不是对的人。心绪不宁的时候,写作不失为一种平复和梳理情绪的方式。希望写完这封信之后,对于他,对于我,内心里都能下一个决心。也许过了今晚,心软了,又动摇了,那就等到下次再下一个决心。人生已过半程,有知己好友,有亲人关爱,有师长厚望,有事业方向,有书、有花、有音乐、有爱好,内心相信,无论眼前的婚姻感情如何蹉跎,自己都值得被珍惜以待。而敲不开的那扇门,放手也罢。
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我的回复:
你好,谢谢信任。前面的来信我又回头去看了下,漏掉回复了,但是肯定读过。前面的来信,你是说遇到婚外男人的那种感受,真实的爱慕和喜欢这个人。最初是你对这个人更倾心。我想婚外情当中,或者任何的感情当中,其实都是在和自己的欲望做斗争,这欲望不仅是情欲,还有贪欲,占有欲,说不清道不明的欲望。譬如你的这段关系,虽然你说刚开始是这样的相处,你觉得和这个人一起很开心的,但是还是这种相处模式过了几年,你突然觉得没意思了,甚至在某个时刻你觉得这种关系,男人每次都是这么短暂的相处,然后走人,他又不付出更多了,你会失落和难受。但是一开始你们就是这样的相处模式啊,为什么一开始你没这么多失落呢?因为那个时候你的贪欲没那么强。相处时间久了,你对这个人这段感情的贪欲,突然一点点的培养起来了,就想要更多一点,时间多一点,感情多一点,陪伴多一点,甚至金钱多一点。这样的要求过程中,你对眼前的人当然失落也会多一点,绝望多一点,情绪也多一点,但是要让你真正的断掉,也很难,因为这多一点,都不是你结束这段关系的理由。男人的情感节奏都是差不多,因为他有自己的婚姻需要维系,但是女人的要求却一点点的多了起来了。那么这种感情如何才能持久一点呢?你开头用了毛姆的《月亮与六便士》,那么我也用毛姆的一篇文章来做解读:情人间,应该控制交往次数。只有控制交往次数,才可以让这些贪恋不蔓延。火养火养树洞,每天呈现一个情感故事+火养回复
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火养:特别能坚持的摩羯座。当过老师,做过女性杂志,接过情感热线,无论在婚姻还是育儿方面都有自己独特的感悟,对两性关系有自己独特且包容的人性化理解,近期深度研读心理学和两性关系、婚姻关系的书籍,希望能够更深入解读这类话题。如果你有什么情感、婚姻困惑或者阅读感受,树洞直达67786370@qq.com(请注明能否公开),都会抽空回复。新书已经在当当网开卖,喜欢的朋友可以扫码购买▼

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